Drunk Homer a 40 pravidel k přežití

4. června 2011 v 16:05 | Vlaštovka |  Ze života v ptačím hnízdě
Drunk Homer.. Každý viděl někdy Homera Simpsona nadrátovaného (je prakticky nemožné aby ne, neboť o tom pojednává každá druhá epizoda), a každý už určitě potkal osobu, do které by si ho mohl promítnout. Osobu, která nápadně připomíná Homera některými neslavnými gesty (např. ruka tam, kde by rozhodně neměla být - a ne, není to nos), přežvykováním Homerových hlášek (Miluju tě, ty moje orosená krasavice..), a marnými pokusy Homerových D'oh výkřiků.
Nutno říct, že jsem vždy takovým druhem opovrhovala, ale zároveň jsem pociťovala potřebu postrat se o ně, zajistit jim bezpečí domova a při nejmenším lavor na slabé žaludeční chvilky. Trochu mi to připomíná filmové scény, kdy se trpěliví přátelé starají jeden o druhého podle předem stanoveného scénáře, který sepsal nějaký obrýlený inteligent pro nízkorozpočtový trhák a schoval do druhého šuplíku od spoda. A ačkoliv takové scény nemáme rádi, v závěru zjistíme jak velice snadné je chovat se podle nich. Tak si vybavte nějakou kreslenou situaci, představte si své vnitřní Homery a držte se těch několika pravidel k přežití imaginární Marge.
1) vyčkejte na opilecký telefonát, kdy Homer zatouží po vaší přítomnosti,
2) pomocí reflektování každého pátého slova se pokuste porozumět souřadnicím, kde by se asi tak mohl nacházet (obvykle to bývá Vočkův pajzl, ale jeden nebo jedna nikdy neví - Homer je sice obtloustlý typický americano se slabostí pro burgery a hmm, jeli-to, ale tendence překvapovat neminula ani jeho),
3) okamžitě zanechejte rozdělané práce (nezáleží jaká to je - povoleno jen jen umírající v dosahu 5 metrů),
4) ujistěte se, že souřadnice jsou správné a vyčkejte na Homerův příchod,
5) zděste se nad stupněm opilosti (pokud se to ještě nedá nazvat otrava krve alkoholem) a rychle si připomeňte důvody, proč vám na něm záleží (zahání to podněty k tomu, abyste se otočili a utekli!!),
6) kelímek od kávy, který vám upadl zděšením na zem, odkopněte stranou, aby nikdo neměl šanci rozbít si na něm hubu, přivítejte se a co nejvíc uhýbejte pokusům o políbení,
7) odveďte Homera zpět za Lennym, Carlem a Barneym (správně, odveďte - v tomhle případě ještě chodí a docela rád) aby mohl dopít svoje "opravdu poslední pivo",
8) přetrpte všechny plánované odchody přerušené NÁHODNÝM příchodem dalších kamarádů, se kterými si bezpodmínečně musí ťuknout sklenkou (není podstatné čím bude naplněná) jako p. Burns,
9) NIKDY MU NEPOMÁHEJTE!! (pokud přeci jen ano, potlačte slzy v případě, že za to dostanete náležitě seřváno, protože dostanete),
10) vezměte všechny věci, které při odchodu zapomněl,
11) přátelsky se rozlučte s jeho kamarády (jsou to teď přece i vaši kamarádi) a opravdu odejděte,
12) udělejte si časovou rezervu (pro představu - 200 metrový úsek = 40/45 minut),
13) ignorujte další opilecké pokusy a žeňte Homera vpřed,
14) zabraňujte v pádech na zem (výborně posilujete deltový sval, trojhlavý a dvojhlavý sval ramena) a zastavujte před útěky do silnice,
15) poděkujte za neupřímně myšlenou zdvořilostní nabídku sousedovy pomoci s odtáhnutím opilé opice do bytu,
16) hledejte klíče od domu a zcela ignorujte a nepozastavujte se nad faktem, že vám 5x podal klíče od vozu, pokaždé ze stejné kapsy, do které je uklidil (zauvažujte o pořízení vlastního univerzálního klíče),
17) najděte ty správné sami a konečně odemkněte - strčte Homera do domu,
18) znovu ignorujte opilecké pokusy a nebojte se v rámci rozčilení zařvat (stejně si nebude nic pamatovat) a odstrkovat,
19) odemkněte byt (ano, v této realitě bydlí Homer v činžovním domě), vecpěte Homera do tepla domova a než stačíte vytáhnout klíče ze zámku, samozřejmě ho nechejte upadnout zem,
20) zvedněte ho, stále ignorujte a z posledních sil táhněte k posteli či pohovce,
21) podvolte se jeho opilosti a pomozte mu se přesvědčit, že je skutečně pátek a rodiče nejsou doma,
22) táhněte Homera do obývacího pokoje a heroicky upusťte na pohovku,
23) opakovaně ho zvedněte ze země vedle pohovky a pro jistotu ji rozložte (pokud disponuje touto funkcí - pokud ne, přistavte křeslo nebo pár kuchyňských židlí, které zabrání pádu) ; (pokud nevíte jak rozložit pohovku, nepanikařte - v rámci zápalu pocitu ochránce se návod v hlavě nalistuje sám),
24) stále ignorujte, vysmekněte se držení a slibte, že se hned vrátíte - je nutné zout si v čistotné domácnosti boty (je logické, že si je nesmíte zout hned při příchodu/nebo vlastně i můžete v případě, že je Homer natolik nacucaný, že to ani nepozná - v podstatě bude mít problém poznat i vás samotné),
25) radujte se, Homer usnul během 5ti vteřin, které vám zabralo zutí plátěnek od Chucka Taylora,
26) chcete jít znaveni cestou spát? - tak 1 důležité pravidlo: NECHOĎTE SPÁT! (a to z důvodu, že při kontrole zjistíte, že obvyklá žluť v Homerově tváři se změnila v barvu znojemské nakládačky, aroma dechu odpovídá jejich láku a navíc samotný dech je podivně nepravidelný a doprovází ho ještě podivnější zvuky),
27) vyjděte z bodu 26, převlečte se do spacího či jinak pohodlného úboru, udělejte si velký hrnek kávy či čaje (podle toho, co vás lépe udrží v bdělosti), posaďte se do chladné neuspávající kuchyně a zapněte TV, abyste zjistili, že nic mimořádného nevysílají a vy máte pádný důvod k přemýšlení o zabití času, než z Homera vyprchá znojemská barva,
28) za zvukové kulisy strašně kručícího břicha si neuvěřitelně rychlým tempem skočte do nedalekého bistra pro nějakou zdravou svačinu, přátelsky si popovídejte s cizokrajným prodavačem, zatímco vám připravuje náplň do vašeho žaludku a utíkejte zpět (Pozn.: Doporučuji nezapomínat klíče od domu.),
29) koukejte v kuchyni na snesitelné duchařské seriály, večeřte, s každým šustnutím z obývacího pokoje vyskočte, zkontrolujte Homera, přikryjte,
30) zrychleně proveďte hygienu, přesuňte se do postele, která je je nejblíž obývacího pokoje a trochu se v peřinách zahřejte a srovnejte zadek vytvarovaný od nepohodlné kuchyňské židle,
31) průběžně kontrolujte Homera, zda jeho barva opět žloutne a zalezte zpět do postele (pro udržení pokračující bdělosti nalaďte v historické televizi Chůvu k pohledání, protože hlas Magdalény Reifové vám nedovolí spát ani po 50ti hodinách non-stop jízdy),
32) znovu si připomeňte ty důvody, proč tak trpíte,
33) můžete na chvilku usnout,
34) hned na to se několikrát probuďte a kontrolujte, podivte se, že už je tak časně ráno,
35) definitivně vstaňte, před zrcadlem se potěšte, jak dobře vypadáte vzhledem k alkohovému oparu, který se se vzáší po celém bytě,
36) zkontrolujte Homera,
37) probudí se (logicky po 12ti hodinách spánku) - je zmatený, ospalý, a stále zpola opilý - otráveně ho pozdravte a zlehka se mu vysmějte za to, že si nic nepamatuje,
38) zdůrazněte, co všechno jste museli vytrpět (klidně si příběh přikrášlete, stejně si nic nepamatuje a bude mít větší pocit viny),
39) uložte ho zpět na pohovku a zase si zlehka připomeňte ty důvody,
40) zanechte ho v jistém tápání a nechápavosti a utečte.



Představovali jste si jinou oslavu složení maturitních zkoušek? Tak jste se sekli. Dobří lidé takhle slaví. Bez kapky míchaného drinku, bez společnosti dam, bez nároku na dámskou jízdu. Co zbývá než očekávat omluvu a kytici milovaných gerber a uprostřed s jednou slunečnicí, brát život s lehkostí a nepřemýšlet nad jeho smyslem a podstatami.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Kitty Kitty | 7. června 2011 v 18:01 | Reagovat

Teda ten fakt musel vypadat :D :D

2 Gabriela Vanilková Gabriela Vanilková | Web | 27. června 2011 v 18:20 | Reagovat

Soukev, ti chlapi jsou fakt debilní rébus! :D

3 Makky Makky | 17. července 2011 v 2:06 | Reagovat

Pokud sis tímhle prošla (což předpokládám,že prošla) máš vážně svatou trpělivost...Jinak souhlasím s Gabi :)

4 Vlaštovka Vlaštovka | 17. července 2011 v 11:43 | Reagovat

Občas se mi kolem hlavy zobrazuje taková zvláštní svatá zlatá zář, ale moc nechápu její význam :D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama